...в микроскопическом пространстве между стеклянным столиком и диваном,обитым лоснящейся черной кожей,я вдруг замечаю ее худые загорелые лодыжки с острыми косточками на щиколотках.Это провоцирует во мне какое-то легкое,секундное дежа-вю,за которое я так и не успеваю зацепиться,потому что ее низкий,хрипловатый голос вновь выдергивает меня в реальность:
-Давай перейдем на ты?
-Давай,-легко соглашаюсь я.

  Мы улыбаемся,как будто бы решили какой-то важнейший для нас обоих вопрос,а затем она медленно отпивает из своего бокала,где плещется совсем недешевое сливовое вино.Я оглядываю свою визави с головы до пят,и прихожу к выводу,что передо мной ничто иное как причудливый симбиоз Милы Кунис и Пош спайс,только моложе лет на пятнадцать,без грамма макияжа и одетый в Topshop.
  Где-то в далеке завывает Радиохэдовский "Creep",а в вечерних окнах так темно,что хоть глаз выколи,и посреди всего этого мы-я,она и наши общие друзья,отшучиваемся от неудобных вопросов,а потом "расслаблено смеемся",и иногда практически слышим как первый снег мягко падает на тротуары.Этим вечером я принял решение быть "самой скромностью",а это значит сегодня я не вставляю в свою речь фразы типа:"релевантно" и "транзакция",а так же не вступаю в скучную полемику о новом фильме Вуди Аллена с тем нудным студентиком из МГУ.
  Кто-то зажигает ароматизированные свечи,стоящие на столике перед нами,и если бы я подошел к окну,то увидел бы,что снег,неспеша пролетая мимо уличных фонарей на секунду "окрашивается" в жизнерадостный апельсиновый оттенок,а вокруг голоса и смех,кто-то возле меня целуется,и я бормочу себе под нос:"Апельсиновый снег",а тем временем девушка со сливовым вином и худыми лодыжками,все еще улыбается мне и интересуется:

-А ты вообще читаешь чужие ЖЖ?

  Начинается...

-Я читаю всего три журнала,хотя в моей френдленте порядка двадцатипяти человек,-уныло отвечаю я,а сам думаю:"...только потому что ты похожа на Милу Кунис...".
-А почему ты читаешь именно этих троих?
-Каждый журнал по разным причинам.Это могут быть интересные фото,или просто близкий мне человек,но вот интересных текстов вообще практически нет...(на этих словах я делую грустную мину на лице).
-То есть те трое,кого ты читаешь-это один близкий человек,один хороший фотограф и?..

  Ей,видимо,и правда это интересно...

-И...еще один близкий человек тире хороший фотограф,-я улыбаюсь как можно более добродушнее.

  Она поправляет свои очки с диоптриями,жест скорее машинальный,чем необходимый.Ну конечно же она в очках-сейчас пол Москвы в очках,я даже не сразу заметил что на ее переносице что-то там болтается...

-Знаешь,мне нравится как ты пишешь.Но вот о чем ты пишешь...-она делает неопределенный жест рукой.
-А про что я по Ва...-я запинаюсь,еще более добродушно улыбаюсь и исправляюсь:...по твоему пишу?
-Ну...-она вздыхает,подыскивая слова.-Ты постоянно обвиняешь кого-то,хотя тебе и самому бы адвокат не помешал.-Пауза.-И еще вся эта сплошная осень,и бла-бла-бла...

 Еще одна пауза и вздох.

-Очень...не точно,по моему,-успеваю вставить я.
Она совсем смутившись добавляет:"Ты пишешь про потребление в широком смысле слова".
-Ну а чем же эти темы плохи?-я отпиваю ледяную водку с тоником и внимательно смотрю в ее глаза.
-Это неплохо.Но однобоко.И,я бы сказала,очевидно,-гораздо более твердо выговаривает она.

" Я бы сказала"-это ее выражение-паразит.В моем случае такие выражения-"На самом деле","В этой ситуации" и,конечно же,"Я тебя умоляю".

-Очевидно для кого?-в свою очередь вопрошаю я.
-Для тех кому тоже за двадцать и кто проживает в Москве и в Питербурге.
-Знаешь,самое умилительное для меня было,когда девушки,именно те,про чье блядство и глупость я писал год назад,подходили ко мне и стонали:"Как же точно ты все описал!" или "Таких идиоток полным полно,житья от них нет!".Понимаешь о чем я?Они даже не осознали,что написал я все это про них!
-Ты утрируешь,-с укором говорит она и морщится как будто у нее заболел желудок.
-Да нет...Так было на самом деле.Таких людей полным полно и для них вообще ничего очевидного нет.И точка...

  Пока она переваривает все это,я делаю ход на опережение:

-А про что ты хотела бы,чтобы я писал?Про покосы и козу Зойку?
-А почему нет?Только вот сидишь ты сейчас перед нами в свитере,что это кстати,Comme des Garсons?-Она прищуривается,как будто вдруг стала еще хуже видеть,а я инстинктивно бросаю взгляд на свою одежду.-Ага,конечно!Какая коза,какие покосы?Про шмотье,кокаин и какие все сволочи вокруг писать куда проще.

Я вздыхаю,а про себя успеваю простонать:"Я тебя умоляю...".

-Не вздыхай,ведь я права.
-Только на половину.
-На большую,-она хитро улыбается и отпивает еще немножечко вина.Я тоже вспоминаю про свою водку.

  Кто-то слева шипит мне на ухо:"А где ты купил свитер?",но я делаю вид что не слышу,а моя загорелоногая "обвинительница" потягивается всем телом и весело кивает мне,как бы говоря:"Ну что,съел?".

-Дело в том что все что написано в моем ЖЖ-это правда.Так протекает моя жизнь.А покосы и баня каждый четверг-это,к сожалению или к счастью,не моя жизнь.Поэтому зачем лишний раз врать.И себе,и людям,которые все это потом прочтут.
-То есть тебе не все равно на то,что подумают люди,читая твой журнал?-как я и ожидал она уцепилась за эту ниточку.
-И да,и нет...-я беру паузу,делаю еще один глоток водки и опять случайно ловлю взглядом ее лодыжки.
-Объясни.
-На самом деле,прежде всего я пишу для себя.А потом уже для тебя,для них.Для девочек,для мальчиков.Если бы я писал для аудитории,так сказать,то мои тексты были бы совершенно иными.Вот представь,ты говоришь что неплохо бы текстик про козу и баню (она улыбается),другая девочка скажет мне:"Жень,а я скучаю по кокаину и Comme des Garсons",а третья вообще обожает эльфов,гномов и прочую челядь,и хочет историю в духе Толкиена (тут уже и я улыбаюсь),и что ты мне прикажешь в этой ситуации делать?

  Она не колеблется ни секунды:
-Написать все три истории,-просто говорит она.
-Нет,нет и нет.Когда писатель,художник,музыкант,режиссер,да кто угодно,начинает прислушиваться ко всем этим "заявкам",а не делает,то что должен,ему сразу,в ту же минуту приходит конец!Эти аттракционы творческой щедрости не приносят пользы,а только вызывают рвотные позывы!

  Небольшой тайм-аут.Я успеваю почесать щеку.Она в это время снимает меня на свою зеркалку (конечно зеркалка у нее есть!).Выглядит все это до смешного нелепо.

-А ты вообще смог бы написать хоть что-нибудь не о Москве?-в ее голосе яркие нотки недоверия.
-Почему нет?Я пол детства прожил в таких местах,где выше двухэтажных домов вообще ничего нет,-устало отвечаю я .
-На даче?-она неловко улыбается.

  На какой,блядь,даче?!Я еле сдерживаюсь чтобы не сказать это вслух.

-Нет,-я даже говорить начал медленнее,чтобы она не дай Бог не переспросила,-я жил в доме,где родилась моя мать.
-Это далеко?
-Достаточно,чтобы я мог "написать не только о Москве",-я делаю упор на последних словах,и она,к счастью это замечает.
-Никогда бы не подумала...(она опять пялится на мою одежду).
-В первую очередь я хочу сказать тебе,что между деревней,настоящей такой,с большой буквы Д и аккуратненькой подмосковной дачкой,огромная разница.Просто космическая,я бы сказал.Там утро начинается с того,что ты просто обязан выпить пол литра теплого,прости Господи козьего,парного блядь молока,с такими плавающими в нем травинками (я показываю всем как именно эти травинки там плавают),а бабушка сидит около тебя как цербер и еще приговаривает:"Пей,пей,Женечка,молоко только-только из под козы!"-Тут все смеются,а набираю воздуха в легкие и продолжаю.-Там круглый год "показывает" только один телевизионный канал и то если повезет,а зимой сугробы выше окон.Там свой язык и девушки там совершенно другие,вообще все другое...Тебя поднимают в 8 утра,только для того чтобы собрать какие-нибудь...патиссоны,а потом сразу-"давай Женя,скачи на родник,и меньше 10 литров не приноси",а потом еще что-нибудь в этом духе до вечера...Ну а вечером,сама понимаешь-еще пол литра козьего (я совершенно искренне морщусь).И никаких там шашлыков,игр с папочкой в бадминтон-всей этой дачной "обязательной программы"...

  После некоторой паузы она все таки спрашивает,с какой-то вкрадчивостью в голосе:"Почему тогда ты об этом не пишешь?"

-После таких мест я очень долго прихожу в себя.В детстве я жил там по пол года,и когда  приезжал туда,я абсолютно забывал что такое Москва со всеми ее законами и чудачествами,а когда возвращался обратно,переживал дикий культурный шок.Сейчас писать о сеновалах и "как мы ходили на рыбалку" мне уже совершенно не хочется.

  Она аж голову наклонила,так для нее все это оказалось туманно.

-Да,все это непросто,-я пытаюсь приободрить ее,смягчив свой тон.-И потом,если вся эта "калина красная" из меня полезит,то это будет куда менее иронично,поверь мне...

  Я довольный собой в целом и своей жаркой тирадой в частности,откидываюсь на спинку стула и жду ее реакции.Она медленно облизывает свои полные,сочные губы,раздумывая над моими словами,а на заднем плане уже какой-то малознакомый минимал,свечи дали обильный шоколадный аромат,и я прихожу к мысли,что сегодня я не так уж плохо провожу время,хотя с легкостью бы и послал бы все эти вопросы куда подальше...
  Она как будто поняла о чем я думаю:

-Тебе скучно говорить обо всем этом?

-Нет,почему?-я обезоруживающе улыбаюсь.
-Просто у тебя такой вид...
-Какой?

 На самом деле мне уже совершенно плевать,какой по ее мнению у меня вид,но что делать,придется слушать...

-Скучающий,-мямлит она.

  Да ладно...

-Да?-Я вздергиваю левую бровь-я "очень удивлен"!-Нет,тебе показалось.
-Скажи...-она мнется,но все же решается спросить,-какие у тебя отношения с отцом?
-Сложные! (я даже начал хихикать,по-моему).
-А он читал то,что ты пишешь?
-Да...По моему мама давала ему что-то...Такое...безобидное.Про вино,наверное... (я с трудом сдерживаюсь чтобы не зевнуть).
-И как ему?
-Он сказал,что если уж я учусь на юриста,то этим я и должен заниматься!..

  На самом деле папа тогда выразился намного-намного жестче. Я поджал губы.

-Отцы и дети?-она "понимающе" улыбается.
-Типа того,-отчужденно тяну я.
-А мама?

  Надо сворачиваться,а то мы так и до двоюродных бабушек доберемся!

-Мама просит чтобы поменьше мата...-вяло отзываюсь я.
-Поменьше мата?
-Угу...-я уже вовсю пялюсь по сторонам.
-А девушка твоя читает...тебя?-перед "тебя" она почему-то показывает рукой в мою сторону.Чтобы не забыть с кем разговаривает?
-Нет,у меня нет девушки.В данный момент.
-Но,знаешь ли,на твоей стене Вконтакте...
-Я понимаю про кого ты,но нет...

  У нее блестнули глаза,а может быть это все просто освещение и еще эти свечи...

-Очень интересно,-тянет она.
-Да уж...-в ответ бурчу я,а сам для себя отчетливо понимаю,что очень прогрессивно напиваюсь.Какая-то не понятно откуда свалившаяся грусть припечатывает меня к стулу,и вот уже совершенно забывшись,я тупо разглядываю свои свои руки.

  Следующий вопрос.

-А почему ты не с кем из них (жест в сторону ноутбука,стоящего на столе возле свечек) не встречаешься?

  Беспомощная пауза.Я пытаюсь представить себе свое лицо.Глубокий вздох.

-Для кого-то мы отбросы,а для кого-то золото...

  Что за чушь я несу?!

-Ммм...они для тебя мусор?-глаза ее округлились до размеров школьного глобуса.
-Нет,ты не правильно поняла,-неуверенно тяну я,а потом уже более настойчиво продолжаю,-я...я для кого-то ненужная вещь,а для кого более или менее...-Пауза,и совсем уж провальная концовка.-Это жизнь.
-Я понимаю о чем ты!-доверительно отзывается она.

  Ой,да прекрати...

-Ну хорошо,что хоть кто-нибудь меня понимает! (мой мерзкий,неловкий смешок).
Она тоже скалится и бубнит что-то совсем нечленораздельное.Поправляет волосы.Очень-очень медленно.Куда я опять вляпался?!

  Я думаю о том,почему бы хоть раз в жизни попробовать не гнать эту претенциозную и банальную хрень про золото и отбросы,а просто рассказать как обстоят дела на самом деле.В сущности эта девушка в очках,сидящая на диване,напротив меня и задающая мне такие безобидные,но глупые вопросы-эта девушка не хуже и не лучше остальных.Почему бы тогда не рассказать,хотя бы ей,о том как тесен тот мир в котором я живу.Тесен до кровосмешения.Как я поворачиваюсь спиной к тем,кто этого не заслуживает.А другим так легко прощаю то,что не должен бы прощать.Рассказать о том,что я пишу все эти слова в журнале,только для того,чтобы самому освободиться от этого города,этого террора ярости и тоски в своей голове,в конце-концов от образа жизни,который нам всем навязывают нулевые.Когда я выкладываю новый текст мне как будто становится легче.Ненамного,но легче.Да,это чистый эгоизм с моей стороны-я пишу ТОЛЬКО для себя,и уж точно моя писанина-не "метод привлечения девочек" как многие,наверное,предполагают.Почему бы хоть раз без всех этих шуточек не объяснить,что в большей степени я высмеиваю самого себя,а гигантская часть иронии и сарказма обращена к самому владельцу журнала,но не к тем кто его читает.Ведь я такой же заложник всей этой мешанины мегаполиса,царящей вокруг нас,и прекрасно это понимаю.Почему бы,смотря ей в глаза,не поведать сколько литров кофеиносодержащих напитков я высасываю за сутки,только для того чтобы не вырубиться за очередной "светской" беседой,потому что накануне ночью в юбилейный раз не смог заснуть.Перечислить всех девушек которые просто хотят самоутвердиться за мой счет,а потом процетировать их высокопарные фразы,касающиеся меня.Сознаться в том что я и рад бы наконец стать холодным и расчетливым декадентом из Москвы,да все что-то нихрена не получается,и я все равно продолжаю строчить душещипательные мейлы и ждать кого-то под окнами.Рассказать...да много чего еще рассказать,но только я не идиот,и отчетливо понимаю,что потратить десять минут своей жизни на мое ЖЖ-это еще куда ни шло,но вот узнать меня настоящего,состоящего не из букв и запятых,а из плоти и крови-это куда труднее и,возможно,намного,намного,скучнее...

-Иногда люди пишут то, чего не могут сказать...

Да,я сказал это вслух.Твою мать...

-Что?Прости,я не расслышала,-она участливо вглядывается в мои глаза.

Я улыбаюсь

-Да нет,ничего...Смотри,апельсиновый снег идет...

  Этой осенью я не могу отделаться от назойливого ощущения,что пестрое месиво городской толпы состоит только лишь из знакомых мне лиц.Я щурюсь и вглядываюсь в прохожих,но присмотревшись убеждаюсь в том,что вокруг меня сплошь незнакомцы и незнакомки.
 Этой осенью я надеваю джинсы на вдохе,и все чаще и чаще снимаю с разочарованным выдохом.Этой осенью какие-то дети пишут мне в социальных сетях,что я сноб и фашист,одеваясь при этом у Терехова и имеющие в плейлисте берлинское техно.На редких встречах с отцом (теперь папа активно пользуется электронной почтой,что сводит наши "свидания" до парочки в месяц) он с нескрываемым раздражением разглядывает мои джинсы и цедит сквозь зубы очередную крамолу:"Нужно быть проще...".Что тут можно сказать?..Мнение как задница-есть у каждого.
  Этой осенью я уже не так верю в happy end,но с большим доверием отношусь к водке с тоником.Я бросил курить,причем даже самому себе я не могу предоставить хоть одну мало мальски убедительную причину для принятия этого решения.Я напрочь перестал читать глянцевые издания,да впрочем как и не глянцевые.Чем короче день,тем тяжелее и гуще музыка в моем плеере.Вереница выставок,клубов и кафе,где я больше никогда не появлюсь тянеться за мной железобетонными похмельями и ворохом ярких,но безрадостных воспоминаний.
  Этой осенью мои религиозные взгляды исподлобья,а вера в любовь на донышке.Каждое субботнее утро я начинаю с того,что судорожно удаляю из памяти своего телефона на хуй не нужные номера,которые я в изрядном подпитии выуживал из людей накануне.Идеальный вечер для меня это тот,в котором я абсолютно теряю ощущение реальности,погружаюсь в этакий транс,и уже не замечаю нюансы и подтексты окружающего.
  Этой осенью мое единственное желание заключается в том,чтобы наконец вырваться из облака чужих признаний,обид и ультиматумов.Этой осенью я стараюсь чаще смотреть на старую,выцветшую фотографию,на которой мне от силы лет пять.Я рассматриваю ее минутами только для того,чтобы не потерять связи с тем мною,который еще не знал что такое Frankie Morello,и не понимал разницы между амбиентом и инди-роком.Этой осенью  я стараюсь не раскрывать своих секретов и больше улыбаться,ведь иногда проще сказать "все хорошо",чем объяснять почему так хочется разбиться о батарею...
  Этой осенью мне приписывают отношения с девушкам,которые абсолютно не заслуживают такого кошмара.Этой осенью Москва вполне отчетливо дает мне понять что старые гендерные сценарии больше не работают,и теперь парни ревут,оплакивая свои разбитые сердца,а девушки гладя тебе прямо в глаза утверждают что "секс-не та вещь,к которой стоит относиться так щепетильно".При всех этих диких рокировках я начинаю понимать своего друга,который уже давно проповедует "ученье" о том,что лучше портить приличных девочек, чем исправлять блядей.
  Этой осенью все как подорванные опять начали играть в Мафию,и я жду когда какой-нибудь идиотизм наподобии дартса тоже войдет в моду.Этой осенью инфузории-туфельки,одетые во "что-то серое,но женственное" томно вздыхают в помещениях Гаража,где зуб на зуб не попадает,а их спутники тихонечко надеются на то,что ночью эти туфельки шумно упадут на полы их спален.Этой осенью мои колонки разрывают Cut2Kill,а я матом прошу людей оставаться людьми.
  Этой осенью неважно где ты проведешь вечер-в Шанти или в прокуренном кафе,где главное блюдо-это шаурма на пластиковой тарелочке.Неважно потому что везде ты почувствуешь себя одиноко.Этой осенью одиночество-это главный тренд.Это финальный мазок на картине под названием "Осень в Москве",которая написана в таких холодных тонах.
 

 
 

  Все,девочки и мальчики-доигрались.На секундочку отлипните от своих нетбуков и посмотрите вокруг.Листва не в силах держаться на ветвях деревьев,как бы извиняясь перед нами,делает последний вираж над землей,падает на асфальт,и как бы вы этого не хотели,ее абсолютно точно не прилепить обратно.Дожди уже совсем не грибные.Ветер не обдает долгожданной прохладой,а колит иглами наши изнеженные теплом тела.В лужах отражается тяжелое,металлическое небо.Свитера и ветровки пришли на замену майкам и шортам-осень дамы и господа,и точка.Представляю ваш тяжелый угрюмый вздох,когда вы заглянули на      
http://evbalashov.livejournal.com  прочитать мои незатейливые опусы-а осень и сюда забралась.Но факт остается фактом,и стоит принять его смотря реальности в лицо,вспоминая все то,что было хорошего и не очень за прошедшие три горячих  месяца.
  На летних снимках моей памяти:рассветы,которые мы встречали в такси и на улицах города,спринтерские забеги за ледяным пивом в ближайший супермаркет,музыка повсюду,сотни принятых приглашений и миллионы отвергнутых.Открытые окна в машинах,купание в обуви,купание в одежде,купание без того и другого (но реже),мохито и сигареты,водка и мороженное,очевидное и невероятное.Девушки снимали последнее,волосы выгорали,а метро было категорически забыто как вид транспорта.Лето ушло,но оставило во всех нас что-то,что мы не забудем никогда.Новые знакомства,свежие темы для ночных бесед и огромное количество свободного времени,которое мы убивали в клубах,открытых верандах и на дачах друзей и знакомых.Девушки для которых не существует бывших парней,слезливо рассказывали о своих рецедивах,мы покорно кивали и залпом уговаривали еще пол литра водки с соком,вспоминая своих экс-подруг.Лето тянулось как жвачка,прилипшая к подошве ботинок,а мы вглядывались в изломанное закатное солнце,отражающееся в окнах домов,и думали что так будет всегда.Пока конечности загорали в темное,а я выгребал пляжный песок из карманов шорт,для моей скромной персоны наступил мертвый сезон-читать и писать решительно не хотелось.От любого вопроса я отмахивался как от назойливой мухи.Если конечно этот вопрос не касался планов на вечер.Тысячи фотографий,миллионы смс,часы телефонных разговоров.Голубое,безупречно чистое небо,россыпи звезд и огромное желание жить.Лица друзей сплетались в один красочный колейдоскоп,голоса сливались в один оглушающий ансамбль.Поцелуи,объятия,слезы и обиды.Хорошее и плохое.Смешное и страшное.
  А теперь всего этого нет.Остались мы,загорелые,желающие продолжения и с единственным вопросом на губах:"Почему всему этому пришел конец?".Начинаем все с начала.Признаем это и смиримся.

Общество

    Поэзия,как форма искусства,переживает в нашей стране не лучший период.Со времен Маяковского и Ахматовой утекло столько воды и столько низкопробного рифмоплетства,что и вспоминать не хочется.В конце восмидесятых бум поэтов песенников с рок уклоном создавал вообщем и целом благоприятный поэтический фон,но и те времена безвозвратно канули в лету.Кто-то погиб,кто-то убил себя сам,кто-то до сих пор жив,но точно не в творческом плане.Последние звезды поэтического Олимпа  тоже как-то сдулись и теперь все больше напоминают о себе новыми и новыми компиляциями из "раннего".Лидер питерской формации "Сплин" Саша Васильев потерял темп и энергетику,Дельфин так увяз в сложносочененных и многофигурных кольцах своих тяжелых произведений,что и сам бы рад выбраться из них,да,видимо,уже не судьба,Евгений Федоров из Tequilajazzz уже семь лет не как не произносил ни одной свежей рифмованной строки.Остальные не дотягивают и до этих трех вышеперчисленных.
  Казалось бы все.Поэзия в нашей стране приказала долго жить и помахала нам на прощание своей тонкой красивой рукой.Но не тут то было!Из недр интернета,к нам летит благая весть-есть,есть еще в наших селениях поэты и поэзия,незаезженные рифмы и откровенность на грани исповедания.Из прокуренных питерских кухонь,из полуподвальных крошечных клубов,из куч грязи и пошлости Сети на свет выходит тот,о котором уже говорят даже те,кто еще недавно утверждал что последний русский поэт умер от выстрела взбалмашного француза.Алексей Никонов-имя человека ренессанса русской поэзии и медия фигуры,которая взрывает эту самую медия изнутри и чей скорее уличный,нежели высокопараный слог уже возымел такой нешуточный резонанс в окололитературной среде.
  Из той небольшой информации,которую можно выудить побродив на просторах рунета,можно узнать,что Никонов родился в городе Выборге,детство свое провел в промрайонах,слоняясь по подворотням,бок о бок с сутенерами и ворами,и как сам говорит,вспоминая свой нежный возраст-"отлично проводил время".Далее христоматийный уход из учебного заведения,"мама-анархия",переезд в Питер,и согласно известной отечественной аксиоме от том,что поэт в России всегда больше чем поэт,-создание панк-рок группы под названием "Последние танки в Париже",через несколько лет доросшие до разогрева такого совсем небезызвестного персонажа как Игги Поп.Хотя сам Никонов и утверждает,что он совсем не певец,и уж абсолютно точно не музыкант,по его собственным словам свободным он чувствует себя только на сцене,особенно если его с этой самой сцены уволакивают представители власти.
 Кроме шести альбомов ПТВП в арсенале Никонова три сборника стихов,которые уже цитируют на улицах и в блогосферах социальных сетей,тысячи видеороликов выброшенных на Youtube и неподдельный интерес как со стороны критиканов,так и  просто людей,ценящих все нестандартное и живое.
  Никонов презирает постмодернизм и интимно сообщает массам,что хорошее порно очень похоже на стихи.Жесткая,но местами дико инфантильная поэзия Никонова погружают нас в миры низших социальных слоев населения,духоты наркозависимости и произвола властей,не забывая напомнить нам что любовь не смотря ни на что вокруг нас.На своих чтениях Алексей вступает в диалог практически с каждым пришедшим,в перерывах призывает не отставать от него и бухнуть пивка,застенчиво смеется после каждой своей сочной декламации и безапелляционно твердит глядя на нас из мониторов наших компьютеров,что хороший поэт-это всегда животное и никогда не человек.На вопрос о том какую бы смерть выбрал поэт,Никонов ни секунды не задумавшись восклицает:"Точно внезапную.В идеале от какого-нибудь хорошего препарата!".
  Стихи Никонова,конечно,остро связаны с временным контекстом-тут есть строчки и про Беслан и про ментов собирающих подань около станций метро и про "неплохую траву" у питерских пацанов.Но вместе со всем этим его лирика,касающаяся тем любви и отношения полов в целом,абсолютно оторвана от признаков современности и вполне могла быть написана и в середине позапрошлого века.Алексей точно знает что именно он хочет донести до публики и не видит смысл писать "в стол",называя это "творческим онанизмом".Его поэзия подкупает своей некоммерческостью и пронизыающей откровенностью,в совокупности с лаконичностью слога и актуальностью тем,близких в какой-то мере всем,живущим в нашей многострадальной Родине.
  Для кого-то поэт Алексей Никонов просто еще один интернет самородок,раскрутившийся в момент острой нехватки новых,небанальных лирических героев,для кого-то поэт,чьи стихи "как будто написаны про меня",для кого-то просто странный маргинальный персонаж из рабочих кварталов Питера-судить и делать выводы каждый волен сам,но чего точно не отнять у него,так это того.что его стихи это не поэзия ради поэзии,а квинтессенция внутренних страхов,переживаний и радостей,которыми он,вполне возможно,и рад бы не делиться с такой переменчивой и,так часто,отчаянно неблагодарной публикой,но видимо просто не может иначе.В этом его счастье и горе его.Алексей Никонов еще один русский поэт,который достоин того,чтобы его называли именно так-поэт.
 

  -Милая,ты смотришь на меня так,как будто я юбилейный концерт Вячеслава Малежика,-говорю я и пускаю стрелу сигаретного дыма в проходящего мимо официанта.
  Эта фраза была произнесена мной с одной единственной целью-немного снизить процент драматизма,царящего за нашим столиком.Я не ошибся,на секунду ее губы растягиваются в вымученной улыбке,но потом она что-то вспоминает,бросает короткий строгий взгляд на меня и качает головой.
  -Жень,ты понимаешь что это начало конца?Какой Малежик?-у нее получилось сделать голос максимально трагичным,и даже фамилия поп-иконы восмидесятых прозвучала так,как будто она говорит о неизлечимо больном.
  Декорации вокруг нас как всегда абсолютно не соответсвуют моменту.Трехчасовое весеннее солнце вонзается в наши тела через огромное окно кафе с такой силой,что я могу рассмотреть пылинки,зависшие в воздухе.Вокруг настолько тягучая и спокойная атмосфера,что на мгновение все происходящее мне кажется обычным дневным сном.Кажется что все это:гул голосов вокруг,слабые звуки улицы,горячее солнце в безупречном небе,она,сидящая напротив-все это не реально и....Как будто все вокруг нас и мы тоже,поддавшись на провокацию,переигрываем и произносим чьи-то чужие реплики.Что в реальной жизни мы не могли бы вот так сидеть и всерьез обсуждать то,что сейчас обсуждаем,ведь мы-это не просто мы,а МЫ.Но вместо того чтобы очнуться и вырваться из этой вязкой,перенасыщенной цветами и запахами душной атмосферы,я прислоняю лоб к стеклу и секунд десять молча смотрю на нескончаемый поток машин,ползущих по Садовому кольцу.
  -Не слишком все это...театрально,-я отвлекаюсь от реки автомобилей и смотрю как она сосредоточено ковыряется в своем салате с руколой.Я не хотел,но в моем голосе сам услышал раздраженность.Начало конца...она что вчера пересматривала фильмы с Литвиновой?
  Она смотрит на меня в упор.Мы на секунду встречаемся взглядами,я сотни раз смотрел в эти глаза,и всегда знал что они хотят сказать мне,но теперь я растерянно отворачиваюсь,тушу сигарету в некрасивой пепельнице и симулирую интерес к коробку спичек,лежащему на столике.
  -Блядь,не слишком,Жень!..-она вздыхает так,как будто разговаривает со счастливым обладателем болезни Дауна.
  -Ну ясно...-уже совершенно ясно,что расстанновка сил сейчас такая при которой вопросы здесь задает она.
  Ты не можешь есть,пить и спать всего в двух случаях-когда ты обретаешь любовь и когда теряешь ее,поэтому я бесмысленно вожу вилкой в тарелке с моей пастой,и единственное что для меня сейчас очевидно это то,что сегодня вечером я очень сильно выпью в компании своих самых безкомпромисных друзей и забуду хоть на час об этом кафе,об этом солнце и о ней вместе взятых.
   Она вздрагивает от громкого смеха за соседним столиком,я борюсь с желанием расхерачить вдребезги такой аккуратный и девственно чистый хрустальный бокал,стоящий около моих рук.В воздухе витает музыка Адриано Челентано,кафе утверждает этим,что Италии здесь больше чем в самой Италии,и даже она как-то смягчается,мурлычет себе под нос слова какой-то очередной вычурной баллады,потягивается и машинально касатся моей руки.Мы оба вздрагиваем,при чем она как мне показалось даже сильнее меня.
   
  -Мне так нужны новые туфли,-она надувает губки,кардинально меняет тему разговора,но за три года что мы вместе я привык ко всему и очень хорошо знаю этот плаксивый капризный инфантильный тон,который она так часто применяла,зная как он на меня действует,поэтому даже сейчас,услышав это я улыбаюсь,немного прихожу в себя и тихо отвечаю:
  -Ну давай зайдем куда-нибудь...-мои слова это стопроцентная проформа,потому ее ответ прозвучал в моей голове еще до того как она его произнесла.
  -Нет,я не хочу быть тебе обязана!
  В точку,имеено так я думал.Я незаметно для нее улыбаюсь и отпиваю из своей чашки с кофе.
  У нее звонит мобильный.Вроде подруга.Хотя в наше время ни в чем нельзя быть уверенным.
  Пока она разговаривает по телефону смеясь и закатывая глаза, я размышляю о том,что когда ты плюешь на весь свой жизненный опыт и все таки позволяешь себе влюбиться,при условии что чувства на какой-то период времени взаимны,ты занимаешься ничем другим как самообманом.Ты всерьез уверен в том,что "у тебя все будем не так как у других".Какие ссоры?Какие истерики и измены?О чем вы?Ведь у нас все по другому!Ведь мы ЛЮБИМ друг друга!
  Мы отмахиваемся от даже мысли о том,что то что между нами есть может превратиться в избитый пошлый анекдот,в блеклую репродукцию тех чувств и эмоций,которые мы вызывали друг друга в самом начале.Мы как глупые и наивные овцы верим в любовь,верим в то,что она не покинет нас в какой-нибудь очередной будничный четверг,а будет сопровождать нас всю свою жизнь,верим.верим,верим.Мы сами усердно искажаем реальность,придумываем новую удобную правду,строим замки из песка,кто-то год,кто-то два,но когда эти замки слизывает волна жизни,когда твоя персональная правда превращается в пепел,а реальность встает на место,мы искренне удивляемся и разводим руками.Как это могло произойти,когда мы перешагнули рубикон и наши отношения так стали похожи на те,примеры которых мы видели во второсортных слезливых мелодрамах,в рассказах друзей и в списке разведенных пар знаменитостей.Помните как мы смеялись над ними,они казались нам чем то из области фантастики,но так или иначе в какой-то момент мы все оказываемся в этом пресловутом "начале конца".Это очень отрезвляет,но как говорится если человека сильно ранили в начале пути,он остается легко ранимым на всю жизнь.
  Она откладывает в сторону мобильный,контрольный раз смеется,глядя мне в глаза,и закуривает.
  -Ты знаешь,когда начинаешь отношения,кажется,что они будут не как у всех...-я говорю это на каком то автомате,очень медленно,как будто разговариваю сам с собой и слова с трудом вырываются из моего горла.
  -...ты просто не встретил еще того самого человека,-она говорит это через чур быстро,как будто ждала когда бы вставить эту заготовленную фразу.
  -Думаешь?-я стараюсь не отвлекаться от коробка спичек.
  -Я уверена,-она затягивается своей сигаретой,у нее бледно розовый лак,тонкие пальцы,она смотрит на детей бегающих в проходах между столиками,она спокойна и это хуже всего.После десяти (или двух часовой,я уже не отслеживаю такие мелочи) паузы она добавляет:
  -Просто слишком много чего произошло,ты ведь знаешь,и потом,я абсолютно уверена что тебе самому это все не нужно...-она продолжает говорить,но я уже не слушаю ее,я слышу только как она бьет кончиком пальцев по сигарете,как поднимается при вздохе ее грудь,как лед плавится в ее стакане с минеральной водой.
 ...я вспоминаю нашу первую встречу,запах цветов,котрые я подарил ей в первый раз,ее родителей,ее комнату,наполненную такими странными для меня и очень важными для нее вещами,ее слезы,которые я стирал с ее лица,когда случались какие-нибудь нерприятности,ее саму,сонную,уставшую июльским вечером прошлого года,всю в лучах закатного солнца,запах ее волос,ее чуть-чуть хрипловатый от сигарет голос...
 Видимо она давно закончила свой монолог,и теперь наблюдала за мной,за моей минутной ностальгической комой.
  -Да,видимо ты права,-я прочищаю горло и подзываю официанта чтобы попросить счет.
  -Ну вот видишь,-восклицает она и,видимо,принимает решения не сводить с меня глаз.
  -У тебя что-то на губах,-я протягиваю ей салфетку,но она со словами:"Да?Где?" пододвигается ко мне поближе и я вытераю ее губы сам,стирая с них шоколад от пирожного,который она ела на десерт.
  -Спасибо,-она отстроняется-видимо я слишком затянул эту оперцию и теперь она как-то хитро улыбается и еще раз повторяет.-Спасибо.
  Какое-то время мы вместе смотрим на машину скорой помощи,пытающуюся протиснуться сквозь гигансткую пробку на Садовом.Ей приходит смс,а я плачу за наш ужин.
  -Знаешь,мы так похожи в мелочах,но в в основном,знаешь,в глобальном,мы разные люди...-я произношу это так тихо,что могло бы показаться,что я не хочу чтобы она услышала мои слова,хотя может быть на самом деле так оно и есть,но я вижу как поменялось ее выражения лица,вижу что этой моей реплики не было в ее сценарии,вижу как дрогнули ее губы,и поэтому продолжаю чуть смелее,-...ты понимаешь о чем я?
  -На твоем месте хотело бы быть очень большое количество людей,Жень,вот это ты понимаешь?-она делает упор на слова "очень" и "это",очередной матч пойнт в этом разговоре,очередная рокировка которая на хрен никому не нужна,потому что и так уже все предельно ясно.
  -Очень...мило,-я не уверен что вообще стоит отвечать на это ее программное заявление,а скорее всего стоит прямо сейчас убежать от сюда,из этого кафе,из этого города и с этой планеты.
  -Подумай над этим,-на допивает свое кофе и облизывает губы.Она чувствует себя победителем.Я чувствую усталость.На часах 19.35.Теперь есть она и я,и никакого мы.Начало конца.
 
 

   Мокрый,практически глянцевый асфальт под ногами.Москва после дождя больше похожа на огромную освежающую мятную конфету,чем на удушливый,крикливый,давящий на виски мегаполис.Легкие ,невесомые как роса,капли срываются с листвы тебе на кожу,даря ей заслуженную после жаркого дня прохладу,а в лужах отражается твоя очередная сигарета с ярко красным тлеющим угольком .Дождь смывает усталость и раздражение к окружающему,смывает прошлое,смывает то,чего ты бы хотел навсегда забыть или то,что не жалко отдать кому нибудь другому…Москва после летнего дождя-это мое любимое состояние этого города.В этих нескольких минутах есть что-то очень важное для меня и трудноформулируемое.Это время,когда можно прикрыть на секунду глаза и вздохнуть чуть-чуть глубже,не побояться быть наивным ,улыбнуться и подумать,что все будет хорошо.Ну в крайнем случае очень хорошо...
   На моих часах 21.45,финал мая две тысячи девятого,еще один май в моей жизни…Шесть лет назад в это же самое время я заканчивал школу,пять лет назад меня выгоняли из первого ВУЗа,а три следующих мая окончательно стерлись из моей памяти,что возможно к лучшему. Иногда кажется,что возможность забывать-это одно из важнейших навыков,которые мы приобретаем в течении жизни.Забавно,но в начале своего пути ты хочешь как можно больше узнать об окружающем мире,о людях его населяющих,но чем старше ты становишься желание познавать сменяется на мечту забыть как можно больше из того,что не осталось для тебя тайной …
   Я затягиваюсь своим Dunhill с такой силой,что столбик пепла моментально дотрагивается своей серой массой до фильтра и с я какой-то брезгливостью отбрасываю окурок в сторону,чтобы закурить новую сигарету.Где-то слева от меня,нарушая кристальную тишину вечернего переулка мой друг лениво спорит со своей девушкой,на тему куда им отправиться завтра вечером.Я вздыхаю,улыбаюсь и если бы передо мной сию же секунду оказалось бы зеркало,то я обязательно увидел бы какие сложносочененные тени отбрасывают на мое лицо огромные липы,шелестящие своей влажной листвой,нависая над нами.Кроме нас в переулке никого и только какая-то кошка без определенного места жительства лакает дождевую воду из лужи,которую по размерам можно было бы сравнить с Баренцевым морем. Мягкие мелодии SCSI-9 дополнили бы окружающий пейзаж,и ко всему прочему во мне уже три таблетки глицина,одна бутылка Хайникен и сто грамм водки с тоником-поэтому четкие конструкции окружающей реальности стали зыбкими,пошатнулись и если бы прямо сейчас передо мной оказалась летающая тарелка битком набитая жителями Луны,то я скорее бы начал объяснять гостям столицы где тут Красная площадь,чем свалился бы в припадке.
   Сегодня во всех школах нашей страны происходит действо под претенциозным названием Последний звонок,а это значит что толпы размалеванных старлеток и парней в мешковатых белых рубашках будут звенеть своими колокольчиками на улицах городов,пить коктейли из жестяных банок возле метро и валяться в фонтанах.Парочку таких «совсем взрослых» девочек и мальчиков мы встретили сразу же после того как выбрались на гораздо более оживленную Пятницкую,и как только я увидел этих представителей нового поколения,сразу почувствовал как я далек от них-детей милленниума,тех у кого уже в материнской утробе был мобильный,и которые не поедут к родственникам потому что у них нет Wi-Fi.Я замечал это и на просторах Контакта и лабиринтах торговых центров Москвы,в кафе и кинотеатрах,но так отчетливо как сию секунду я не понимал этого никогда.
   Я хочу в Лондон,а не на Ибицу,я слушаю пьяниц и матершинников братьев Галлахер,а не ребят из ЦАО,я отрицаю факфрендов и пока еще верю в любовь.Я не продаю и покупаю друзей Вконтакте,не сплю в обнимку с PSP и не дрочу на Леру из группы Ранетки,но по каким-то неведомым даже для себя причинам я все еще дарю девушкам цветы и не в курсе что такое Wi-Max…
   Пока я размышляю над всем этим,новая волна прохлады с новой силой обволокла улицы города,и на нас сверху,от куда-то где нет ни боли,предательств и разочарований,унося наши обиды,искореженные мечты и надежды,пошел дождь….

Скрываться от реальности на концертах,в маргинальных прокуренных кабаках и на утренних кухнях квартир друзей-это моя постоянная программа выходного дня.Признания в любви,чужие переживания и надежды.Чужие слезы и улыбки.Кто-то обнимает тебя,кто-то хочет дать по лицу.Наступила номинальная весна и какбуд то внутри людей что-то зашевилилось,что-то дрогнуло и душевный лед начал плавиться и барабанить капелью по дну сознания.Хотя вполне возможно что я искажаю действительность,крою её под свои желания,а на самом деле ничего не изменилось и никогда не измениться в этом городе и в этом времени.
Вечерами я заполняю пепельницы до краев ,а утром отчетливо понимаю что еще одна сигарета точно будет для меня такой же «безвредной» как контрольный выстрел в голову.Психоделические миксы из всех видов алкоголя и остальных стимуляторов,имеющихся в наличии расширяют спектр эмоций и вот уже через секунду после тяжелейшей грусти и всепоглощающей тоски,я бьюсь в истерике оглушающего хохота,бью рюмки и заливаю себя содержимым своего стакана.Если кто-то подскажет этому способу не сойти с ума достойную альтернативу,я наверное уже буду благодарен.Чемпионат по женской рыбалке на огромном экране сменяется клипом Мэнсона и тут уж всем очевидно что самое время отправляться в супермаркет за еще тремя литрами.Когда у тебя заканчиваются деньги «на праздник» тебе их обязательно кто нибудь одолжит,ведь вокруг люди,разделяющие твои взгляды на проведение досуга.Ты не успеваешь допить как тебе уже подливают,не успеваешь докурить,как тебе подносят к губам новую.Музыку громче,шутки циничнее,любовь по настроению.Колючим утром,выпив для уравнивания горизонта,ты просматриваешь фотографии,на которых присутсвует твоя жизнерадостная персона,и искренне удивляешься тому,что кто- то в своем уме может написать тебе: «Люблю тебя» .Домой ты уезжаешь с единственным желанием лечь спать,но уже часа через два ты с кем то встречаешься или куда то летишь продолжить,ведь если останешься дома,то останешься наедине с собой,а сейчас это плохая компания.Ваше здоровье.

Минуты складываются в часы,дни в недели,буднечно-грязный и сумрачный январь сменяется не менее грзным и сумрачным февралем.Впрочем,нынешняя зима не хуже и не лучше предыдущих.Такими же реагентами поливают тратуары,такой же густой пар изо рта,опять не хватает сигарет и опять пухлые подмосковные принцессы на шпильках скользят по тверскому льду матерясь и обдавая меня своим компотным парфюмом. Вериницы смс проносятся через память моего сотового,заискивающие взгляды официантов в предвкушении чаевых,мрачная и очень мрачная музыка в моем айподе.Все вокруг как будто замерли в ожидании тепла,все стали осторожнее и недоверчивее,все ждут когда начнут жить.
По ночам я не сплю,а веду томные телефонные разговоры «не о чем» ,на забывая припорошить их гигансткими чеховскими паузами или в полусонном состоянии пытаюсь вникнуть в сюжет очередного «непризнанного» шедевра кинематографа.В субботу я не помню чем занимался в пятницу,в воскресенье я не помню чем занимался всю прошлую неделю…
На станции метро Площадь революции я по нескольку раз в неделю судорожно тру нос медной собаке,навечно приговоренной вслушиваться в гул подземки,тихо шепча при этом,видимо,совершенно незбыточные желания.Каждый вечер угрожает нам превратиться в ничем не выделяющийся в череде зимних домашних вечеров ,где все только и делают,что ноют по поводу того,что «неплохо бы чтобы прямо сию минуту весна снизошла на наш измученный зимою город».Алкоголь принимают чтобы согреться,а наркотики чтобы приблизить май.Видимо стало модно играть в игру под названием «Казаться глупее,чем ты есть на самом деле».Я говорю модно,потому что такое ощущение что половина города уже делает успехи в этом состязании.Все чаще и чаще я чувствую ваши зубы на моей шее.На моих ботинках иней,сигарета тлеет между губ и моя душа остывает так же быстро как остывает чашка кофе,забытая на подоконнике.

  Московские жители устают на отдыхе и отдыхают на работе.После десятидневных новогодних каникул,нормальному человеку,живущиму полнокровной жизнью (а не аскету в землянке под Тверью) нужно выделить еще хотя бы неделю на восстановление физических и моральных сил.Десять дней по степени насыщенности сравнимые с целой жизнью в каком-нибудь перефирийном селе Верхние Локотки подорвали здоровье многих голодных до развлечений молодых москвичей.Похмелье воспринимается как должное,а шампанское закупается не иначе как ящиками.Цитаты из фильмов Рязанова звучат чуть ли не из динамиков вагонов метро,а милиционеры прячут коньяк запазухой,всем своим видом показывая,что "они тоже люди".Галстук,к четырем утра больше напоминает удавку,а блеск глаз сменяется на остекленение.Девушки,с декальте по размерам сравнимыми разве что с размерами футбольных полей,и молодые люди всерьез полагающие что серьга в ухе признак мужественности.Бутовские дамы криво лепечущие что-то на смеси английского и русского,уверяющие нас,что Коэльо это "супер",а вот Набоков-"скукотища" как в коледоскопе сменяются на сухой воздух салонов автомобилей и яркий квадрат экрана мобильного.До боли знакомые выражения на совсем незнакомых лицах.Батареи рюмок с текилой в "Тема-баре",тирады о возможности существования любви в "Кризисе жанра",тезисы о тотальной взаимной ненависти в "Пропаганде" и алкоголь,алкоголь,алкоголь.Потные люди на танцполах,чад сигаретного дыма и повсеместная сублимация веселья граничущая с паранойей.Охранники входов-верные сыны подмосковья,надутые губы и бриллиантовый туман морозных Московских переулков.Звуки которые тебя окружают-это хруст гирлянд под твоим ботинком,рокочущий бас из какого-нибудь очередного трека хаус гения средней руки и хлопки бутылок с шампанским,пробки от которых летают между нами словно пули при сочной перестрелке.Если бы сейчас кто-нибудь задумал снимать вторую серию фильма "Полеты во сне и на яву",то лучше кандидатуры на главную роль чем я нельзя было и придумать.Жак Брель по утрам (а утро у меня наступает на ранее,чем около пяти вечера),пронзающий меня своей "Мадлен",тысячи сигарет и приветствия,объятия и поцелуи воздуха около щек.Я стал атракционом вежливости и хороших манер для людей считающих слово "спасибо" чем-то из разряда ретроградства,если не показателем ориентации.Я просыпался в рубашке,чтобы сменить ее на другую и отправиться туда,где особи разных полов играют в реинкарнацию Студии 54 или просто сидят в своих съемных квартирах на окраинах столицы,попивая Советское и покуривая промокшие от виноводочных продуктов сигареты.Кто-то пытался проникнуть на "Обитаемый остров" Бондарчука,а кто-то своевременно понял всю утопичность этой идеи и отсыпался перед очередной "праздничной" ночью.К десятому дню праздничное настроение начало уступать место инерции,а внутреннее одиночество всех этих безумных "кутил" стало проявляться как свежее изображение на поларойдных снимках.Одиночество заливалось абсентом,закурилвалось кальяном,заговаривалось беседами о литературе,но все равно вылезало наружу.И вот ближе к утру оскал сменяется на просветленную тоску,и хочется не в очередную клоаку,а к той,которая не будет сканировать бар в поисках любого представителя мужского пола,который еще не "в стельку".Тусклый московский рассвет немного отрезвляет нас,как бы напоминая,что одиночество прекрасно,когда рядом живут действительно близкие люди,к которым ты можешь вернуться когда захочешь и безобразно,если единственное что вас ждет-это похмелье.

  2008 год по ощущениям был больше всех похож на американсикие горки за последние лет шесть.Минусов было гораздо больше чем плюсов,а разочарования валились на нас как из рога изобилия.Внешний мир не обволакивал,а колол наши тела тысячими игл,любовь у многих стала больше похожа на фарс,а понятие верность приобрело оттенок чего то абсурдного и омертвевшего одновременно.Слабые духом поникли головами и принялись самозабвенно пить и разлогаться,сильные боролись и верили в лучшее.2008 уносил жизни,сжегал мечты и красноречиво объяснял нам,что "старой" жизни больше не будет.Никогда.И вот год подходит к концу.Изможденные двенадцатимесячной каторгой,люди готовятся вздохнуть немного свободнее,немного улыбнувшись.
  В последний раз за этот год я прошелся по маршруту Тверская-Третьяковская,отражаясь в витринах и стряхивая пепел своих сигарет на асфальт городских улиц.В последний раз в кулуарах моего института мне поведали что "одеваюсь я как нацист",в последний раз вечером единственной мечтой моей было облить вагон метро в котором я ехал бензином и поджечь его.В последний раз я пью пиво,обжигая руки о тельца горячих жаренных креветок.В последний раз за 2008 год я пишу в своем ЖЖ,и читаю все то что было написано ранее.В последний раз в этом году я разговаривал со своим дедом,с которым в этой жизни не поговорю больше никогда.Теплым сентябрьским вечером я вышел из больницы где он перенес операцию,а ночью его не стало.Как не стало еще тысяч,сотен тысяч людей в течении этого года.Но эти люди были далекими и чужими,а дед читал мне "Карлсона,который живет на крыше" и надевал мне ботинки,когда сам я не мог и этого сделать.
  В последний раз в этом году я пресмотрел свои любимые фильмы,полистал любимые книги,одел любимый свитер и приготовил сам себе ужин.В последний раз я вспомнил ее глаза и голос,в последний раз в этом году я подумал:"Скорее бы этот год закончился".

  В очередной,наверное уже юбилейный раз,я убеждаюсь в том,как в сущности мало иногда нужно челевеческой особи чтобы хоть на совсем небольшой отрезок времени почувствовать себя счастливым.Поздравьте меня дамы и господа.Я докатаился до того,что счастливым меня может сделать простой телефонный звонок и слова из трубки:"Привет.Как ты?"Сейчас быть мною-это ждать.Я болезненно реагирую на все вздрагивания своего мобильника,а в конце фильма "Все умрут,а я останусь" меня чуть не стошнило.Дно совсем близко и я могу дотронуться до него рукой.

  Итоги 2008 года посредством более или менее подробной анкеты...

Знакомство года:с собой.Давно сидел в очереди.

Фильм года:"Забавные игры"  Михаэля Ханеке и "99 Франков" Кунена,потому что долго ждал.

Переодика года: единственное,чему я не изменяю в этом плане-это журнал GQ.

Блюдо года:паста.

Напиток года: водка в симбиозе с тоником и льдом.Рекомендую.

Ощущение года:ожидание.

Фраза года:"Я тебя умоляю..."

Вечеринка года:пикник Афиши и сборища,проходившие у меня дома (сезон май-август).

Язык года:русский,перемежающийся французским матом по настроению.

Экстрим года:после просмотра последнего "Индиана Джонса" чуть не свалился в компании друга с крыши в районе Новокузнецкой.Было весело.

Сайт года:начало публикации моих текстов в ЖЖ,ну и "Вконтакте.ру" конечно,куда без него.....

Концерт года:Мумий Тролль.

Интерес года:ничем не интересоваться.

Мечта года:увеличить процент стабильности в рамках моей,отнюдь не стабильной жизни.

Несбывшаяся мечта года:научиться делить на ноль.

Город года:Москва.

Место года:внутренне пространство Садового кольца летом,и за письменным столом-зимой.

Открытие года:обувь Paraboots и Жан Дюжарден.

Персональное событие года:опять же ЖЖ.

Исполнитель года:Mujuice,The Killers и Babyshambles.

Песня года: Mick Jagger feat Lenny Kravitz - "God Gave Me Everything".

Лучшая поездка года:Август.Хотелось еще.Маршрут-от дачи друга под Балашихой,на скутере,до Москвы за алкоголем.

Маргинальное событие года:см.выше

Игра года:домино.А также,некоторые окружающие самозабвенно пытались играть в любовь,что в какой-то мере отразилось и на мне.

Сигареты года:те,что в кармане.

Традиция года:красное сухое вино на ужин.

Цитата года:"Моя жизнь рушится, но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный: я все время улыбаюсь".Бегбедер

Настроение года:весь год в течении дня мои настрояния менялись с ужасной скоростью.

Разочарование года:некоторые авторы,выпустившие абсолютно нечитабельные книги в частности,и неопровдавшие ожиданий сценарии взаимоотношений между людьми в городе Москве в целом.

Книга года:см.выше.Опять "Американский психопат" Эллиса.

Вещь года:кальян.

Одежда года:макасины и джинсы .Это сочетание я ношу начиная с первого зыбкого апрельского тепла до свежести сентябрьской прохлады.

Подарок года:карты из серии Playboy (один раз спасли вечеринку от наклевывающегося фиаско).

   Женская логика всегда оставалась для меня понятием эфимерным и достаточно туманным,какие бы доказательства ее реального существования и высокого КПД мне и не предоставлялись,окружающими меня,потомками библейской Евы.В зависимости от мировозрения,опыта и склада ума,мужчины и женщины,старики и дети сами дают определение этой субстанции,к которой частенько взывают в бытовых (или не очень) жизненных вопросах.Одни заявляют,что логика – это машина по переработке информации,другие уверены,что логика ни что иное как наука о способах рассуждения,о методах и законах правильного мышления,третьи вообще не придают значения "такой ерунде"...
  Сколько определений и ярлыков выдано самой логике,столько и мнений о том,что логично,а что так себе,существует в сознании масс.Но одно можно сказать с уверенностью-логичным можно признать только то,что сделано (сказано,изобретено,написано-не так уж важно) с учетом того накопленного жизненного опыта,очевидностью причинно-следственных связей и совокупности тех знаний, которые человек приобрел за срок своего пребывания в более или менее вменяемом состоянии-то есть лет с трех от роду.Если говорить совсем уж понятным,далеким от научных терминов языком,то если ты по неопытности обжог руку о камфорку,то ты вряд ли снова попробуешь помять пальцами огонь,если конечно ты не рожден с внушительным списком синдромов и расстройств.
  Как можно связать все вышесказанное с такими противоречивыми и непоследовательными натурами как наши современные дамы?Женщины переменчивы как погода весной,как курс доллара в наши сумрачно-кризисные дни,как позиция Пита Доэрти по поводу употребеления наркотиков.Здесь логичностью жизнедейтельности,в нашем мужском понимании,даже и не пахнет.Девушка,например,может не с того не с сего,и даже вроде бы довольно искренне,признаться,что не верит в возможность дружбы между полами.Но позже при характерном случае,заявить,что вчера пол ночи была в компании "просто старого друга".И добавить,хлопая длинными,с тежелым грузом туши,ресницами:"Ну он правда просто друг,а вообще я в эти сказки про платоничскую любовь не верю".Где логика?-спрошу я.Гегель безмолвствует.
  Они (наши очаровательные девушки ) говорят,что внешность для мужчины не главное,а сами,рискуя получить косоглазие,выглядывая из какого-нибудь кафешного меню,млеют от импазантных мужчин в дорогих костюмах и начищенных ботинках из крокодиловой кожи,у которых девиз в подборе одежды явно не "мне по фигу,главное чтобы чистое".
  Существует устойчивое,проверенное временем и нервами многих моих собратьев по окопам в битве полов мнение,что если женщина ценит ваше время и нервы,не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что вы,дорогой друг, ей попросту безразличны.Согласитесь,что ждать понимания,поддержки и проявлений нежности от любящей дамы было бы куда логичнее,чем получать взрыв истерик и ворох оскорблений из-за какого-нибудь пропущенного похода в кино,например.Но это логичнее и ожидаемо только с точки зрения мужчин.Женщины видят все по другому и стоят на своем не хуже Советской армии под Сталенградом.Что-то из области:"Раз досталось мне такое горе,как ты,и я вынуждена терпеть тебя,чудило ты мое,на получи свою порцую зуботочин и ультиматумов,а хочешь спокойствия и отдохнуть после работы-забирай свой ноутбук (PSP,"Спорт-экспресс"-что там у вас?) и проваливай к какой-нибудь сочувствующей пигалице (кандидатуры у них всегда на готове),там и отдохнешь.Нам хлюпики не нужны!".Я может быть и утрирую,но все же не на сталько,чтобы кто-то мог обвинить меня во вранье...
  Примеры валятся на нас,мужчин,как из христоматийного рога изобилия! Наши "кренделечки,прянички и зайчики" заявляют,что любят людей с хорошим чувством юмора,а уже минут через пять,сами,в исступлении,хохочут над какой-нибудь третьесортной шуткой от адептов Comedy Club.
  Парковка автомобиля,поход за покупками в супермаркет,выбор места работы,смена прически,смена кавалера-все эти девичьи телодвижения не остаются без присутствия налета Ее Величества Женской логики.
  Как говорил еще Оскар Уайлд:"У женщин просто удивительная интуиция.Они замечают все,кроме очевидных вещей". Произнес он эти слова задолго до премьерной серии Дома 2,которую можно сравнить с глобальным моральным армагеддоном,задолго до сериала про секс в городе и появления брошюрок от Оксаны Робски,но его афоризм не потерял и толики актуальности в наши все более и более эмансипированные дни.
  Когда наши поборники "Науки о способах рассуждения" от слабого пола видят хамовато-быдловатых самцов в рубахах,расстегнутых до пупа,сидящих так,чтобы окружающим неперменно была видна их промежность,и общающиеся со своими блядоватого вида спутницами как с заклейменным скотом,наши "логики" полностью уверены,что если бы вдруг очутились на месте этих спутниц,то уж с ними то эти доморощенные мачо так себя не вели бы ни в коем случае,а сразу же превратились в покорных слуг и домоседов,и в зубах с милой улыбкой волокли бы завтраки в пастель.Вот тут уж действительно-"бриллиантовый дым застил дворницкую".Им и в голову не может прийти,что с ними могут обращаться как-то иначе,как-то не так,как они нафантазировали."Я же такая красивая,я же такая умная,он со мной будет совсем другой!"-уговаривают девушки сами себя,а когда на деле все оказывается куда хуже,нежели в розово-платиновых грезах,и прекрасная во всех отношениях,но заплаканная дама,хныкая замазывает тональным кремом синяк под глазом,она не вполне логично,на мой взгляд, восклицает:"Ведь знала же что урод!"...
  Тревиальный,вообщем-то глагол "общаться",который в мужском понимании может значит лишь только одно-обмен речевыми актами между людьми,и здесь даже не в логике дело,а в здравом смысле,в понимании женщин имеет целый спектр значений и определений.Это как ни странно,но видимо с их точки зрения воплне логично,может быть и сексуальный подтекст ("...дорогой,у меня до тебя были парни,с которыми мы просто общались"-а уже через некоторое время вы случайно узнаете с кем,сколько раз и в каких местах,девушка просто "общалась",и это явно были не речевые акты),и вполне невинный-обменяться приветствиями в коридоре института,например,со знакомой ("Видела вчера Иру-просто пообщались...).
  В эпоху неочеховских девяностых-нулевых,в которую нам пришлось существовать в стране где численность женщин почти в полтора раза выше численности мужчин,под влиянием так называемой женской логики,многие аспекты морального облика девушек (в этом месте подчеркиваю три раза красным-я говорю не о всех без исключения "людях с Венеры",а о,так сказать,превальирующем проценте,большенстве) мутировали в меркантильные схемы,сравнительные таблицы благосостояний и графики выгоды с оглядкой на вкусы и "логические" выводы большинства.
  Фраза,я бы даже сказал девиз,подсмотренный нашими соотечественницами в различных медиа формациях,звучащий как:"I bitch because it works! - Я стерва, потому что это срабатывает!",все чаще и чаще читается в прищуренных глазах очень многих современных москвичек и представительниц переферии,как это и не прескорбно.Ценности,гордость и целая плеяда мировоззренческих принципов,к которым еще каких-то полтора века назад относились с суеверным трепетом и которые в те времена носили статус "непрекасаемых",после корректировки современной "женской логикой" уступили место тому,что просто удобно,цинично,целесообразно и,опять же выгодно,но не как не принципиально.Логично идти путем наименьшего сопротивления.И наооборот, алогично,например ждать пока молодой человек достигент мало-мальски стабильного социального статуса-логичнее прыгнуть в постель к деятелю,который уже мусолит своими пальцами перемотанные резиночкой купюры евро.Заработанные каким нибудь маргинальным,одноразовым путем.Но они уже есть!Нравится-не нравится этот деятель,разберемся потом,главное что быть при нем логичнее,чем быть с ровесником только что окончившим ВУЗ.Это например.Как говорится:"Мало найдется женщин, для которых правда не звучала бы как обида",но к счастью не ко всем девушкам можно отнести мои зубоскальствующие примеры.Я встречал,и уверен еще встречу,достаточное количество неглупых,цельных духом и интеллектом дам,которые своими,отнюдь не гибкими,как принято сейчас,жизненными устоями и действительной,а не мнимой и стаднической логичностью поступков,опровергнут мои кромольные доводы и инсинуации.Я надеюсь,что популяция таких нелогичных (по мнению большинства девочек с прЫнцем и мечтой под заголовком:"всё и сразу" в голове ) со временем будет расти.И со мной на это надеются очень многие,поверьте.
  Да,чуть не забыл.Если прочитав этот пассаж,вы вдруг представите меня этаким женоненавистником со спутанными волосами и с банкой Клинского в руках-вы сильно ошибетесь,друзья мои.В следствии своей половой пренадлежности и генетических симбиозов я очень люблю слабый пол в целом и девушек от 20 до 24 лет в частности,к каким бы пыткам женской логикой надо мной они не прибегали.Настоящие мужчины,уверен,со мной согласятся.

  Все утро (если час дня можно считать утром) я,после вчерашних алкогольных экзерсисов,раздраженно-сонный слоняюсь по квартире,шаркая своими макасинами по полу.
Все христоматийные признаки похмелья на лицо-фейрверки в голове,девственная пустота желудка и только одна мысль в голове:"Зачем?".
Вчерашний вечер для меня закончился сразу после того как я осушил Н-ый стакан с водкой,разбавленной тоником и,как мне потом рассказали (сам то я уже этого не помню) и интимно предупредил всех присутсвующих:"Покайтесь,ребята.
Конец уже охрененно близок".Ложась в своей опочивальне спать я,как не трудно догадаться,и не подумал снять свою рубашку.... 
  Весь день я провожу в виртуальных беседах с такими же отрицающими здоровый образ жизни друзьями (хотя иногда мне было трудно сосредоточиться на них из-за вполне заслуженной головной боли) и за прослушиванием довольно старого акустического альбома Korn,в перемешку,как это и не прадоксально,но в режиме похмелья и не такое в голову взбредет,с саундтреком к "Доказательству смерти" Тарантино.
  Учитывая,что это моя последняя запись в этом недельном дневнике,хочу поблагодарить всех за симпатии к моим текстам,которые вы выражали мне и которые мне были очень приятны и важны.Но не менее приятна и не менее важна была для меня и критика,которая то и дело доносилась до меня,иногда и весьма витеватыми путями.Все,кто осуждал меня за излишний снобизм,депрессивность,брендоманию и за то,что я охарактеризовал термин:"Творческая личность"-спасибо всем вам за то,что еще более укрепили меня в моей личной жизненной позиции.Ведь во истину говорят:"Прирдурки любят лесть.Умные-критику".И я думаю что теперь знаю почему.
  Спасибо...)

  Чтобы написать эти строки я располагаю жутко ограниченным количеством времени,так как в данный момент (если точнее, сейчас около 21.00 по Москве-уже давно стемнело,и уже часа три как я выпил первую водку с тоником) нахожусь на одной домашней вечеринке в районе Тверской,и вынужден использовать чужой компьютер,а уже через тридцать минут я обещал прибыть в безбожно пьянствующее кафе "Пироги",что недалеко от метро Перово.Итак...
  Сегодняшнее утро прошло в марофонских забегах,в компании одного моего старого друга,по магазинам и шоу-румам города.Повод:попытаться найти подарки близким на неотвратимо приближающиеся мандарино-оливьешные праздники (учитывая что через недельку остервенение обывателей,касающиеся этого вопроса, достигнет своей логической кульминации,и как говорится-живые будут завидовать мертвым).Ну и как приятное дополнение во время этого вояжа,возможность сделать подарок себе самому.По пути саундтрек из Дамиена Марли и Rolling Stones,пустые дороги и рассеяный,немного матовый свет белесового солнца.Как и предполагалось в мекках материального мира практически никого,и я думаю про себя,что для собственного психического состояния,ходить в этом городе за покупками безопасно исключительно до часу дня....Пытаясь хоть как-то приструнить свой эгоизм (растущий как на дрожжях еще в ноябре,и достигающих размеров земного шара в декабре),я решительно отказываюсь от покупки очередного свитера Calvin Klein,продававшийся по совсем уж новогодне-привлекательной цене.Везде навязчиво,создавая "атмосферу праздника" звучат песни Синатры и Уайта, и я подозреваю,что в условиях тотальной американизации планеты,отмечание первого Дня Благодарения на территории России не за горами...
  Короткими перебежками от машины до очередного ...УМа мы окунаемся в воздух по температуре больше похожий на топленное молоко,чем на прохладу первого зимнего месяца.В какой-то момент мимо нас проносится парень лет девяти,бодро рассекающий по сухому пыльному (!) асфальту Содового на роликовых коньках.Людей в ветровках я заметил намного больше,чем носителей разномастных пуховиков,да и мое пальто всю поездку покоилось на заднем сиденье авто.Видимо лет через пятнадцать пьяными вокруг пластиковой елки мы будем ползать уже в шортах и майках.
  На домашний обед в полном одиночестве (которое немного разбавляет смс,пришедшее с незнакомого номера с резонным вопросом:"Ну и чего молчишь?!")- лазанья из микроволновки,одна бутылка ледяного "Heineken",четыре сигареты и криминальная соцмелодрама (по другому и не назовешь) Стивена Содерберга десятилетней давности под названием "Вне поля зрения" с Клуни,и тогда еще свежей Лопес в главных ролях,изображающих сексуальную притягательность,неожиданно возникшую между грабителем банков и сотрудником прокуратуры в юбке.Фильм этот стоит посмотреть хотя бы (если вы с прохладой относитесь к Содербергу,например) из-за сцены в баре,где наши пленники "опасной страсти" пытаются забыть о своих полярных жизненных позициях,сидя за столиком напротив огромного окна,за которым безаппелиционно эротично сочными хлопьями валит киношный снег.Все-таки некие романтические насторения,как вообщем-то,стремительно отмирающий в наши дни подвид эмоцианального состояния,еще могут быть восприняты моим депрессивным сознанием.Хорошо это или плохо,я еще не определился,учитывая конъюктуру сегодняшнего похотливо-прагматичного московского общества.
  Как говорит один мой друг:"Алкоголь-это анастезия,помогающая пережить операцию под названием жизнь".Соглашаюсь и принимаю еще один анастетик.Чин-чин....

 

  Мне не хочется ничего кроме как поливать своей вербальной желчью этот город,всех ее жителей и все моральные устои этих самых жителей (низкие или совсем низкие-других последнее время не встречаю).Ваши принципы и ваши размытые культурные и нравственные рамки,ваши стадные меркантильные наклонности и способы для выгрызания своего куска материального (или духовного-кто чем живет) мира.Вести с вами какой-либо примирительный диалог,переговоры,если хотите,я не намерен.Слишком много я говорил и предупреждал до этого...
  Конечно,в сущности я ничем не отличаюсь от остальных,живущих в огромном мегаполисе под названием Москва,и погруженных в океаны чужик мнений,комплексов и оценок.Просто я все чаще стараюсь взглянуть на себя со стороны,как можно объективнее,хотя бы для того,чтобы сравнить свое поведение с поведением основных людских масс,наводняющих этот многострадальный город.Этот в сущности простой прием,присущий человеку,живущему в обществе и пытающимся хоть как-то развиваться,учиться на своих ошибках и относиться к себе мало-мальски критично,а не топтаться на месте в моральном плане,как охранник возле входа в McDonalds,давно уступило место более упрощенным и незамысловатым приемчикам ,вроде:"Я творческкая личность,значит мне все можно (хотя вообщем ничем творческим я и не занимаюсь вовсе)","У меня нет времени,я слишком занятой или занятая (а на самом деле работаю мерчендайзером в Пятерочке) и,например:"Я в жизни такое уже прежил(а),что вы все сопливые детишки и вообще,да что вы понимаете в жизни"...Встречали таких деятелей?Уверен,что встречали.
  Самое важно для того чтобы сохранить хоть частичку самого себя и не превращаться в копию кого-то другого,это развивать внутренний иммунитет ко всему что происходит вне рамок твоей мирской оболчки.Иммунитет (а не мизерные деньги,ради которых ты предал самого себя или близких,минутное "обожание" окружающих плейбеев и остальные чмошные бонусы)в наше время,как во времена любой чумы,вот то что спасет вам жизнь.

  Сегодня состоялось маленькое вторжение кучки публичных людей в мою,последнее время крайне не публичную жизнь (самое экстровертное из моих последних телодвижений-этот дневник на просторах ЖЖ).Для начала Альберт (Альберт-это уже о многом говорит,согласитесь) Попков-хозяин Одноклассников.ру попросил у меня прикурить на территории,приближенной к ГУМу,для потом- Татьяна Арно пролетела между нами с братом,одаря наше обоняние тяжелым и терпким ароматом пачули и гвоздики,и для наконец-возвращаясь домой после насыщенного сложными для моего восприятия фразами и поступками,вроде бы близких мне людей (примеры приводить не буду,так как все это как-то мелко и,надеюсь временно),я увидел в вагоне метро,в котором ехал по направлению к дому, актера Дмитрия Дюжева,от которого так несло парфюмом Diesel,что я предпочел держаться от него подальше.
  Все утро я провел отбирая аудио и видео файлы для "Романтических эгоистов" и придаваясь виртуальной беседе с Георгием,в которой мы обсудили возможные кандидатуры желающих вступить в наши ряды и,как уж совсем утопическую тему-скорбное положение современной литературы.
  Знаете,чего бы мне действитльно хотелось от этого внешнего,такого реального и зыбкого одновременно,мира,в каком-то глобальном,совсем не местечковом смысле?Совсем,вообщем-то простых вещей (не мира во всем мире,уж поверьте).Простых,и в то же время,как не прискорбно это осозновать,таких космически сложных для многих,живущих со мной в одном городе,в одном времени,и в одной жизни.Я бы очень хотел,чтобы все люди,так навязчиво заполонившие все жизненное пространство вокруг меня,немного (хотя бы немного) более серьезно относились к своей жизни.Хотя бы не много.Тот стеб,в том числе над собой и над своими близким,друзьями и возлюбленными (да пусть и бывшими),то желание наебать всех и все приводит только к тому,что вы сами делаетесь смешными и недалекими,банальными и пустыми,как е не старались бы вы это скрыть за своим зубоскальством и гибкостью жизненных позиций.Двойные стандарты и игра в жизнь,любовь,смерть и доверие обернутся (я уверен,ребята,уверен) вашим полным и безоговорочным проигрышем.Так что решайте сами,жить своими мечтами,эмоциями и идеалами,или превращаться в пестрое стадо,давно уже никому не интересных,шлюх и шутов.
  Ммм,сменим тему...Погоды стоят на редкость теплые и вроде бы распологающие к параллельному потеплению людских взаимотношений,хотя,видимо эти аспекты зимних даров 2008 года меня не касаются,так как мое гордое и задумчивое одиночество настолько кристально и стерильно,что я с трудом представляю,кто набереться смелости выдернуть меня из этой клетки эгоистично-депрессивных настроений...Так,опять я за свое....
  Сегодня для ночного просмотра,я выбираю очередную (на сей раз французскую) пародию на фильмы о Бонде-"Агент 117",в которой неистового кривляется звезда "99 франков"-Жан Дюжарден,выступающий,на сей раз в амплуа дебиловатого секретного агента французкой разведки,наделенного напомаженным зачесом и млеющим только лишь при виде фотоообраза президента Коти.Этот фильм,кроме гениалных ужимок Дюжардена,пышногрудых смуглых злодеек и вороха скабрезных шуточек,примечателен еще тем,что снят с особой любовью и внимательностью к детелям,а также атмосфере шпионских детективов периода 50-60х годов двадцатого века.Костюмы,автомобили,музыка подобраны с такой точностью и педантичностью,что с первых секунд просмотра понятно,что режиссер,да и вся команда,снимавшая этот фильм точно понимали какие эмоции хотели вызвать у публики.
  Совсем перед сном я пытаюсь прочитать хоть главу из "Американского психопата" Эллиса и на реплике Патрика Бейтмена,звучащую после того,как он расчленил очередную девушку :"Я лишь хочу чтобы меня хоть кто нибудь любил",улыбаюсь и засыпаю.

  Московская полярная осенне-зимняя ночь не превалила даже и за экватор (самый яркий пучок света,который засекла сетчатка глаза исходил из нутра моего холодильника...),а моя агрессия к окружающему меня миру уже достигла слоновьих размеров.Мне хочется причинять боль,рвать мясо и жилы,и в целом испепелить весь этот декаданский город,а может и планету в целом.Пленных не беру.
  К общей серости и мраку декабрьского бытия добавился еще меланхолично падающий с неба дождь,так что глубина моих притензий к мирозданию вполне обоснована.Ну хотя бы для меня.
Так как утро я пропустил,накрывшись с головой одеялом,ближе к вечеру (а именно в 18.00),после душа-кипятка и трех чашек кофе, я выползаю из моей квартиры в Восточном административном округе,чтобы встертиться с моим братом в каком-нибудь кафе в районе Китай-города для обсуждения жизненно важных вопросов (от сезонных :"Что мы планируем на Новый Год и наши приближающиеся дни рождения?" до вполне христоматийных:"Какого хера мы до сих пор не каких нибудь осторовах?" и "Если ли смысл задумываться над тем как реагируют на тебя окружающие?".
  В киноматографе( да и в литературе) мне всегда импонировали сюжеты людского падения с олимпа славы и богатства в клоаку наркотиков и прочих вполне милых пороков,поэтому сегодня в качестве "фильма на ночь" я выбираю историю американского певца Джонни Кэша,экранизированную под названием "Переступить черту" (в главных ролях Хоакин Феникс -явно переигрывающий в некоторых сценах,и Риз Уизерспун,которая за роль в этом опусе получила своего вполне заслуженного Оскара).Как не трудно догадаться из моего предисловия,Джонни на пике своей рок-н-рольной карьеры 50-60х годов,погряз в таблетках и алкоголизме,явно культивируя свой образ "плохого парня".Во время просмотра фильма мне вспомнились слова Курта Кобейна-еще одного гениального злоупотреблявшего рок-н-рольщика:"Я всегда завидовал Фредди Меркьюри.Всегда завидовал тому,как он упивается обожанием толпы,тогда как у меня это не вызывает ничего кроме тошноты".Фредди умер от СПИДа,Курт покончил с собой. Прочитать хотя бы страницу купленного мной Ерофеева моральных сил не уже хватило...
  Сегодняшний день ознаменовался еще одним событием (кроме встречи с братом,тем что я опять не попал в институт и тем,что сегодня целых два человека поздравили меня с Днем юриста,один из которых был,правда,моим отцом).С другом и единомышленником во всех мировозренческих взглядах Георгием,мы создали закрытую интренет группу "Романтические эгоисты"-маленький островок наших принципов и убеждений.Присоединяйтесь,господа!..